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Si vous repérez les nids de frelons asiatiques , les faire détruire dés le début du printemps
Il faut protéger nos abeilles!!

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Cinq trucs et astuces

Cinq trucs et astuces pour vous aider à gérer votre vie privée en ligne.

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moi les cookies , je les mange

remède contre le nez bouché

Avoir le nez bouché c'est très désagréable. Voici mes astuces de grand-mère qui fonctionnent vraiment très bien.

Au coucher, pose un oignon coupé en 2 dans une assiette ou dans un pot ouvert, le plus près de ta tête (par exemple sur la table de nuit). Renouvelle avec 1 nouvel oignon les jours suivants si nécessaire.

Autre solution, tu peux aussi déposer quelques gouttes d'huiles essentielles d'eucalyptus dans un bol d'eau bouillante et le placer sur ta table de nuit.

Les effets se feront ressentir dès la première nuit.

Moregan , s'endormir avec un oignon , v'la l'odeur .

si tu as le nez bouché , tu le sens pas

Je n'ai qu'une narine de bouchée . donc je le sentirai .

Mais non on sent rien sauf à se le mettre sous le nez , arrêtez de faire les délicates :2008: :2008:

:lol03:

Tu le laisse tremper 24 h. dans un bain contenant de l'eau de javel.... :LOLL: :cnrt:

:FMUB: Mado

super idée , mais je le récupère dans quel état .

et il faudrait que je te fasse un bisou .

Je vais attendre de voir si une autre personne a une idée un peut
moins farfelue que la tienne .

OK , merci Mimi .

 
Oui des lingettes humidifiées de nettoyage (sans eau de javel).
Il en existe des spéciales pour nettoyage d' appareils électroniques.
Il y a aussi les bombes à mousse spéciale pour écran, clavier, etc...

bombes mousse spéciales écran

j'ai pris des lingettes pour surfaces vitrées et j'essuie aussitôt avec du sopalin, c'est comme neuf !!

ya le lave vaisselle c est bien aussi

et pi ensuite le chèche linge...lol :LOLL:

vous oubliez le karcher !

Bonjours mesdames et messieurs !
_____________

Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu !
C'est normal, c'est la place du mort !
_____________

On appelle les sourds, des mal-entendants, les aveugles, des non-voyants .
Bientôt, on appellera les morts des non-vivants !
_____________

Par une chaude journée d'été, un homme sonne à la grille d'un pavillon.
Il explique à la femme qui l'accueille :
- Je quête pour la construction d'une piscine, destinée principalement
aux jeunes du quartier.
- Entrez un instant, fait la femme. Vous allez bien prendre un verre d'eau ...
____________

- Hier, raconte un employé de bureau à un collègue , j'étais dans le bus quand une
superbe blonde s'est levée en disant : " Donnez-moi 100 euros et je me déshabille
complètement."
- Et alors ?
- J'ai fouillé dans mon portefeuille, je lui ai tendu un billet de 100 euros et elle a
tenu sa promesse, elle s'est mise toute nue. J'aurais voulu que tu voies comme les
voyageurs du bus écarquillaient les yeux . Manifestement, c'était la première fois
qu'ils voyaient un billet de 100 euros !
__________

Une femme accompagne, un matin, le directeur d'un théâtre dans la salle, sombre
et déserte.
Soudain, le directeur se met à applaudir bruyamment. Sur la scène, une femme, la
tête recouverte d'un fichu et un balai-brosse à la main, salue longuement, va en
coulisses, revient, recommence à saluer, tandis que le directeur continue d'applaudir.
- Que se passe-t-il ? questionne la visiteuse.
- Rien : il faut juste savoir flatter la vanité des femmes de ménage si l'on veut en
conserver une qui fait correctement son boulot !
_________

- Mon fils de 2 ans s'identifie à un téléphone portable, raconte une femme à son
pédiatre .
- Ey comment cela se traduit-il ?
- Dès que je le prends dans mes bras, il se met à faire "dring,dring, dring" !
__________

- Qui appelles-tu ? demande un mari à sa femme.
- Marignan-Bastille.
- Qui est Marignan-Bastille ?
- Ma copine Aurélia .
- Si elle s'appelle Aurélia, pourquoi l'affubler de ce surnom ?
- C'est parce que son numéro est le 1515 1789 !
___________

À l'Alpe-d'Huez, le moniteur félicite un skieur débutant, étendu au milieu des
débris de ses skis :
- Bravo ! C'est l'efficacité et la volonté qui comptent d'abord . Ne vous tracassez
pas pour le style : il viendra après !
___________

Le fleuriste s'étonne :
- Vous connaissez le slogan : "Dites-le avec des fleurs" ?
- Je le connais, répond le client.
- En ce cas, puis-je me permettre de vous demander pourquoi vous achetez "une"
seule rose ?
- Parce que ma femme est si bavarde qu'elle ne me laissera jamais en dire plus !
___________

Une candidate se présente à un casting en énumérant ses titres de gloire :
- Dans ma région, j'ai successivement été élue Miss Beaux Seins, Miss Belles Fesses,
et Miss Jambes Sexy.
Peu impressionné, l'homme chargé de recruter des comédiennes pour un film l'interroge :
- Et avec les oreilles, vous ne savez rien faire ?
_____________

Un artiste peintre confie à un médecin :
- Quand une belle fille pose nue devant moi, cela me gêne toujours d'être habillé.
Aussi, je m'imagine que je suis nu, moi aussi.
- Et alors ?
- Eh bien, ça ne rate jamais, je m'enrhume !
_____________

Pour une femme, un gros bloc de béton peut être aphrodisiaque, mais il faut que
son amant le fasse tomber sur son mari !
_____________

Infarctus : Action de se claquer l'aorte au nez . (Laurent Baffie)
_____________

Si la matière grise était plus rose, le monde aurait moins les idées noires (Pierre Dac)
____________

Les ages de la femme sont : Bébé, fillette, jeune fille, jeune femme, jeune femme,
jeune femme, jeune femme, jeune femme, jeune femme, jeune femme, jeune femme,
etc,etc,etc,etc,etc........................... ! Eh oui, c'est comme ça qu'on les aimes !
____________

Dommage, j'étais en face de la poutre !
____________



Bonsoir et bonne nuit, mesdames et messieurs ! À très bientôt !

Vous êtes un Ainé et le gouvernement décide que les retraites ne suivront pas l'augmentation du coût de la vie,
qu'il n'y aura plus de soins de santé pour vous.


Ne désespérer pas, voici la solution “Papy Boom”...

[b]Soins de santé pour les ainés!

Notre offre “Papy Boum” donne à toute personne âgée de 60 ans ou plus, un fusil et 4 balles.

Vous obtenez ainsi le droit de "descendre" 2 sénateurs et 2 députés.

Bien sûr, cela signifie que vous irez en prison !

Mais une fois incarcéré, vous recevrez 3 repas par jour,

un toit sur votre tête, blanchi, éclairé, choyé, dorloté,

et tous les soins de santé dont vous avez besoin !

Plus de factures, d'eaux, d'électricité, de gaz, de loyer, de garage, de P.V. etc...


Vous revendez de suite votre véhicule et augmentez votre pécule,

donc plus de frais d'assurance, d'entretiens, de contrôles techniques, de garage etc.....


Vous avez besoin de nouveaux dentiers ?

Pas de problèmes.
Remplacer vos lunettes tous les ans ? C'est parfait.


Nouvelles hanches, nouveaux genoux, reins, poumons, coeur...

Une nouvelle chaise roulante ..... tous ces soins sont gratuits et tout est couvert !

Vous percevrez toujours votre retraite et vous pourrez mettre le montant sur un compte épargne.

Ha !!! pour les impôts, désolé, je ne sais pas comment cela se passe...... à voir
Et qui va payer pour tous ces soins ?

Les autres Français comme moi !

Ceux qui affirment que vous êtes trop vieux pour bénéficier des soins de santé,

et que votre retraite ne suivra pas l'inflation.....P.S. : La demande actuelle ayant été sous-estimée, soyez patient.

Les livraisons de cartouches reprendront dès que les

stocks seront pleins.

Alexandra , c'est une bonne idée d'avoir mis ceci .
Quand je vois dans les grandes surfaces (mêmes petites)
des tomates ou autre , je n'achète pas .

c'est bien mais je ne suis pas toujours raisonnable !